-
[本日志已设置加密]
-
【hs-vision出品】【借用一下】 夏天就要結束了啊。知了聲漸漸消失了，窗外的陽光也不再那么理直氣壯。偶爾也會被陰雨天代替。風風雨雨的，不會完結的樣子。
樓下院子里的植物，好久沒有下樓的某個人，在路過它們的一瞬間有那么一點點的欣慰，長高了啊，那么綠，那么美。頑強的朝著天空的方向伸展著。突然有點羨慕呢。羨慕一株小小的植物。
這個夏天，某個人變成一個裝著固定程序的機器人小姐。與其他會做許多事情的機器人不同的是：這個小姐只會三件事。睡覺，吃飯跟在電腦跟前坐著。做著無聊的事情，即便覺得厭倦覺得找不到方向，依然還是這樣坐著。看可愛的動畫片，動人的日劇，聽聽不懂的歌曲，可以機械的哈哈傻笑也可以突然流淚。內心就算起了微微的變化，也只是小心的藏起來。因為她知道就算她企圖改變，結果也只會失敗。
機器人小姐除了以上這些，其實跟一般人沒有區別。懶惰，有時遲鈍有時敏感還附加點神經質。高興的時候就喊喊叫叫，不高興的時候也喊喊叫叫……每天早晨頂著亂七八糟只要不出門就不清理的頭髮渾渾噩噩的坐到電腦跟前，飯也不好好吃，一個勁的瞪著電腦屏幕看，到了晚上就像老鼠一樣流連于冰箱廚房一帶，一直到深夜。其實肉就是這樣長到身上的，機器人小姐很苦惱，看著自己的身體像吹氣球一樣胖起來，看著因為日夜顛倒作息時間不規律而出現在臉上的痘痘和黑眼圈，內心真的很困擾呢。但表面上卻不會表現出來，總是自欺欺人的對自己說以後就會好起來的。
可是……讓她難過的是很久很久以後并沒有那樣好起來。
某一天機器人小姐沒有坐在電腦跟前。因為生理痛無法支起身體，手指甚至連插上電源插頭的力氣也沒有。一個人靜靜躺在客廳的沙發上，身上裹著厚厚的毯子，看著沙發上方的窗子發呆，有風過來的時候，窗簾的一角就飛舞起來掠過她的眼睛，身上是隱隱的冷汗，不住的往外冒。外面是淅淅瀝瀝的雨，它們打濕枯乾生銹的防盜網。
其實，機器人小姐想說的是，偶爾這樣一次也不錯。也讓眼睛看看電腦以外的東西麼。
疼痛什麽的，就算再也不想面對不想承受還是沒有辦法啊。其實麼所謂呢，它會過去的。她有一個深愛的但是也永遠不會愛上自己的男人，就算清楚明白她還是打算一直喜歡他，其實麼所謂呢。她也有沒有完成夢想，也有十分想去的地方，就算永遠沒有機會，就算想想也好，憧憬也好，其實也麼所謂啊。畢竟曾經擁有過它們的某一部分。
機器人小姐，一直么言語。因為機器人的話，其實也么所謂。想那么多干什麽呢。
-
真高興。
找到這個地方，誰也不知道的地方。
一想到這個地方只屬於我一個人，我就覺得很安心。
可以寫寫不愿意告訴別人的事。或者是無法開口說給別人聽的事。
來到這裡的，也是身份令人安心的陌生人。
當某個人不屬於自己的生活圈的時候，我會特別愿意與他交談，告訴他一些事情。
然後聽聽他的意見。
網絡連著的彼此，面容上是安靜的。只有鍵盤會發出令人沉靜的噠噠聲。
嗯……手邊如果有熱熱的飲料就更好了。
小小的房間，被顯示屏發出的光填滿。電腦後面是拖地的厚厚的米白色的窗簾。把我緊促的包圍著，
很安全。
把星星們也擋在了外面，這樣，連它們也不知道我寫下什麽樣的心情了。^_^
總是這么奇怪的我。
blogbus像世外桃源一樣啊。
寫不出什麽東西的時候，就在巴士上逛逛，
真的看到我以前十分想看到的東西。
旅遊日誌。文學品論。大家似乎都是很特別的人。
視角，筆觸，活著的方式。
豐盛而且和諧。
我很喜歡~~
-
比起乾淨純粹的白色，我更喜歡能讓自己安心的黑。
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------鼷鼠獨白-----
我是生活在陰暗地底的鼷鼠。默默的，每天生活在黑暗中，潮濕的空氣包裹著我。我的雙手，甚至
連我的鼻息都帶著自己都嫌惡的濕冷氣味。眼睛已經習慣了在黑暗里看見東西，白天和黑夜對我來說沒有區別。
說不上為什麽，一直過著這樣的生活的我，雖然不喜歡，卻也知道自己無力改變現狀而拼命忍耐的
我今天卻開始羨慕那些沐浴在藍天和陽光下的事物。說起來有點可笑，也許確切的并不是羨慕，而是一種永遠觸不
到它的渴望，或者無奈。可以是物，更是人。在這個世界上和我一樣同樣作為人而存在的那些明亮的人。
我近乎仰望的注視著他們。他們并不是完美，可能生來是上帝的寵兒擁有striking的容貌，金錢，
才華，甚至一切該有的。但是卻不能坦然的生活在人間，因為身上有著也許在大多數人眼裡洗刷不掉的不被人們理
解的污點。那是他們自己選擇的，就算上帝說不許，世人說不許，他們還是堅定的牽緊彼此的手，勇敢的站立在陽
光下，那么自信的大笑著，理直氣壯的活著，那形狀甚至比很多人都要豐腴而美麗。
到底是什麽不同？哪裡使我們如此不一樣。
我和他們，同樣是上帝的孩子，同樣手握著大把的美好的年紀，臉上也有一樣年輕的光華。為什
麽，他們是天空中自由漂浮的雲彩，我卻只能躲在陰暗潮濕的地底做見不得天日的鼷鼠？不是說他們不應該快樂，
不應該幸福。只能說我自己選擇了做一隻鼷鼠，凡是都只知道躲避在黑暗里，就要承擔起後果。如果做不到，以後
我也再也沒有別條路可以選擇。為什麽，為什麽我選擇把自己變做一隻鼷鼠。看著照片上他們明朗的笑臉，身後的
天空因他們而湛藍，腳邊的小草因他們而碧綠。曾經自己多么不屑的俗爛的比喻，湛藍，碧綠，現在才了解這些辭
藻背後蘊藏的美好。我永遠都觸及不到。
可悲的鼷鼠，無法冒著眼睛被照瞎的危險感受陽光，只能在地底的黑暗中看著那些關於陽光，關
於幸福的照片，努力的感受溫暖的光線，嗅出陽光的味道。催眠自己以後也能得到類似的幸福。
到這裡，也許很多認識我的人覺得我在無病呻吟，其實現實生活中我的狀態并沒有那么糟糕。有
雖不富裕也算和睦的家庭，有書讀，有朋友，每天都有事情可以忙。看上去比很多人都強。但，都錯了，一錯到
底。如果有人肯繼續聽我說的話。這些對我來說，遠遠不是我想要的。我實際上比現在的鼷鼠狀態還要嚴重糟糕的
多。根本不存在那么一下，就算是一秒鐘的所謂完美狀態。現在的生活沒有一刻是令我滿意，發自內心微笑起來
的。辛苦四處奔波的父母親，討厭的學校，不趕興趣的專業，不愿意呆在一起的人，越來越將我偏離我想前進的那
條航道，我卻什麽也做不了。無關夢想，無關未來。我兩手空空。
為什麽我沒有他們那樣不畏一切的勇氣，為自己努力，為自己選擇。為什麽我勇氣在我的身體里
永遠只占最少的位置……
為什麽，19年了，我還呆在狹小的鼠洞里，怕被傷害，怕被嘲笑，怕被利用，把自己僅有的那一
點光線阻攔在外。我到底對自己做了什麽。我完全可以活的更快樂。就算別人不給，我自己也能獲得。
我只是沒有放開自己，豁出一切的勇氣。
ALL IN VAIN.
我沒有未來。我預感我會就這樣終老我的一生。感嘆這外界的美好，自己卻依然守著這一篇黑
暗。因為那樣透明清新的白，永遠不是我能夠握住的色彩。
----------------------------------------比起乾淨純粹的白色，我更喜歡能讓自己安心的黑--------------
我知道自己的內心是天生悲觀，喜歡自怨自艾。再美好的東西我也能看出它陰暗
的一面。自己也遠遠不如表面上來得堅強，卻總在欺騙別人，順便欺騙自己。
可是現在我想說出來，我過的很不好。
我希望誰能賦予我勇氣，讓我的眼睛一睜開就能看見陽光，看見未來。
真織。
如你所說，雲層之上才是真正的藍天。
------初音.真織的camera catch。
